靈魂濕濕的。
思念腫腫的。
慾望生生的。
天空乾乾的，而人生，很弱。
作家最暴力的威嚇不過是：要成為我的情人或是素材？
出自絕望，我寫一本你的書。
把你囚禁在四方形狀文字堆成的墳墓裡，書扉一旦闔上，你就死透，對我而言蓋棺且論定。
但有時候，清明柔軟的早晨時分，彷彿受到神的感召，我以為我們正要開始，就要傾心。
有時候。
我們羅織身世以便過活。
憂鬱症、強迫症、為藝術受苦、無私大愛或者犧牲奉獻。
我們虛張聲勢以合理善變。
像是因為多年前的傷害所以閃閃躲躲欲迎還拒，或者，因為多年女友已經變成身體的一部分，而且是比較好的那部分。
你的身世之網，裂了縫隙。
我便悄悄的寄居在這個破洞中，小口小口地喝水等待。
有人換到心，有人換到陪伴，有人換到憐惜，而我抓到了滿手的語言。
以為知道所有，知道你的恐懼，知道你的秘密，知道你的酸酸的夢。
然而語言只是語言。
看到你們眼中的星星點點，我才知道自己捏了一手亮晶晶的贗品。
我們的語言多麼無用。
那天我夢見自己被你追趕進入隧道，驚惶狂奔，我瞥見隧道盡頭有光，停下腳步。你太快過了頭，在盡頭轉身。
我卻看見你是我。
於是隧道幻成星球，我坐成你，也坐成河。
這不是湊巧的可能想像，在你身體比較好部分之外的地方，我真真的扁扁的偷偷的在你亂亂的裡頭跳了好久的舞。
一次一次的告別。
結果只是，過幾個月再來，也許明年春天，再來。
我們之間的一種可能我有種種想像。
我們本來會發生，我們一定會發生。我們近些就會發生，我們左轉就會發生。
你的鐵道班次停了，我機票吊銷了。
因為今天下雨，因為頭髮剪短。
沒有千鈞一髮的相遇，只有差之毫釐的錯過。
你從口袋裡頭摸出來的可能，像皺皺的紙鈔，舊舊的花花的你的想像我全都採信。
我從嘴裡吐出來的可能，像遠遠的泡泡，粉粉的軟軟的我的想像我全都輕視。
可能可能可能，可能怎麼澀澀的。
我不給祝福。我憎恨你們任何銘心刻骨的可能。
我頭好痛，從脖子痛起，沒有幸福的預感。
內臟黏黏的。
嘴巴開開的，不確定的親吻，澀澀的。
我圍繞你構造的建築太多，垮垮的，肥肥的，刺刺的。
我是這屋裡的間諜。
愛意苟活太久，睏睏的。
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