感嘆。
不為我，但也有一部分是為了自己吧，我想。
為自己感慨的部分是：覺得自己變老了，開始像老人一樣搜尋過去的同學、朋友，有意無意地探詢他們的去向，花許多時間超連結到他們的相簿、網誌去瀏覽。(當然，很大的一個因素是不想做正事，想耍廢，想糜爛。)
為他們感嘆的部分.....
有許多許多。
看大學同學msn暱稱的改變就知道：
「xxx，我們分手吧，今天。」(xxx是她男友的名字，過去她的暱稱常常都是"謝謝老公，有老公真好")
「臨時派遣也是一份工作，也要好好做」(一位失業了快一年的同學)
「過去的我太盲目，從來沒有仔細思考自己要什麼.....」(一位畢業前就在考研究所和實習之間搖擺不定的可愛朋友)
「故地重遊，景物依舊，人事已非」(成大某學伴，現在在交大研究所當宅宅)
每天上msn，每天看著大家的暱稱改來改去，其實已經少有深刻感受。這種感覺就好比每天在高雄看大家「紅綠燈僅供參考」一樣，雖然有時候心裡會替騎士和行人緊張一下，不過淡淡的緊張感只如浮光掠影般，閃過去即難覓蹤影。
這幾天猛看老同學、朋友的相簿、日誌、留言，漸漸地知道更多人的發展和去向，對大家msn變化不定的暱稱開始有感觸。
有人延畢中，在延畢的日子裡持續著大學四年對未來的惶恐；有人一邊延畢、一邊在男女遊戲間享樂又遲疑，口口聲聲地訴說自己只想好好愛一個人，這也如同其大學生涯一樣；幾個過去沒找到工作的同學差不多都開始打卡上班了，有人怒罵責任制，有人不知道愛不愛自己所選。
比較令我吃驚的是某個女性同學，先前和學弟交往，印象中兩人甜蜜到無以復加，頗有「只羨鴛鴦不羨仙」的感覺，原來已經分手了，而且看來是悲劇收尾。
幾乎不想念大學同學的，聚合多次，早就認清什麼人是自己想要的、什麼是可有可無的。可是近來卻無法抑制讓他們緩慢地、不為人知地滲透到我的世界中，為什麼開始對他們msn上的暱稱神經質起來？
(基於一種鑑照自己的迫切？)
來，去，來，去。
上了研究所很久很久後，才發現身邊不少人是單親家庭：我最欣賞、覺得認識他是福氣的G學長，學歷顯赫的S組員，優秀到登上世界舞台的P，還有認識不久的C學弟。
我對單親家庭的小孩沒有任何預設，事實上他們的言行舉止和非單親家庭出身的同學沒有什麼差異，只是每每讀著他們的獨白，陳述自己不為人知的心情時，很難不感到心痛，不只為他們，原來他們的智慧或笑容背後是如此；當然，也為自己。
套句妹妹的話，家庭是我的罩門，從來沒有覺得自己是雙親家庭就贏過單親家庭多少。看著他們的文字，連帶地很多不美好的回憶浮上心頭：高三時，要求爸爸把電視聲量調小，他的眼睛似著火，一輩子不會忘記那種眼神，以及接下來粗大的竹竿一下一下毫不留情地落在我身上，媽媽攔阻，卻遭受池魚之殃，我氣得去扯他的頭髮，當然換來更像地獄般地毒打。第二天去學校上課，以為制服成功地遮掩淤血和傷口，卻在鄰座同學不小心碰到時倒抽一口涼氣。
這只是一例，其他更複雜的還真是不想多提，反正都過去了，其實近來家裡狀況已經好轉(若只是我眼不見為淨，我也認了)。這個讓我來到世上的男人，讓我看透人性的醜惡與扭曲，雖然我對他也懷有深厚的同情，但確實沒有一個人可以像他這樣，把魔羯座的可恨與可惡發揮地淋漓盡致。
(雖然我也不知道為什麼，首任男友和現在的他都是魔羯座，高中死黨小均也是魔羯，G學長也是魔羯，身邊從不乏魔羯人。)
看似毫無邏輯的聯想，可是就是聯想在一起了；聽似無病呻吟，可是從不覺得自己有完全被治癒。就像大二還是大三他告訴我：他願意從今以後好好守護我、照顧我時，我卻悲傷地、哽咽地對他說：「不管你對我再好，你一年的好又怎麼抵得過我過去的二十年。」
明知道說這些話於事無補，而且只是多害一個人難過，自私可惡。
扯遠了，我知道我的歷練還不足，智慧還不夠，不知道自己最想追求的是什麼，但還是該懷著感恩的心：
謝謝他一直對我好，尤其看過去同學身旁男伴常常不知怎地就從他們的人生中離席，遙遠如我與他，他還是珍惜我的，我知道；
謝謝來中山傳管後認識很多可愛又可貴的人(雖然平常也沒有常說話，但最讓我有這種感覺的竟還不是班上同學，而是G，也許是我太嚮往他的修養和氣度了吧)
其實還是謝謝過去傷害我的人，因為你們給我不同的磨練，謝謝。
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