Dear you：
一位才女朋友說：我知道他已經找到真愛，這樣就夠了，我恭喜他，祝福他，也羨慕他；但不需要看到接下來兩人成婚、買房、升格當父母的過程，「該是走出彼此生命的時刻了。」所以下定決心，把他從臉書的朋友中移除。
學生時代，我已在網路上數度拜讀過這位才女的文章，當時即發覺，她思慮縝密、文筆佳；詎料後來竟在因緣際會下，與她短暫共事，儘管時間不長，直接合作的次數也少之又少，但根據我對一個人的直覺，以及聽到關於她的評價，皆加深我對她的肯定。
她的情史，自然不容我置喙，但同為牡羊座，我給她的回應是：「我覺得這樣沒什麼不好的，發揮我們牡羊座的果決囉。」她說，我們都是敢愛敢恨的女人；我答「希望我們都是。」
其實，敢愛敢恨到底是好，還是不好？我經常思考這個問題，但給不出明確答案。不可否認地，敢愛敢恨的人，註定與所謂的「圓融」距離遠一些；再者，這世上有很多事都有一些模糊的灰色地帶，不是非黑即白的邏輯就可以理解和詮釋的。
許多時候，我不否認自己的愛恨還算分明，可是出社會已數年，怎能不學著磨掉自己的稜角，試著更懂得人情練達的智慧？
那天妳深夜來電，已在床上躺平的我有著不妙的預感，果然，妳什麼話都沒說，先傳來一陣哭聲，我忙不迭地說：「慢慢說，沒關係，我在聽。」然後妳緩緩吐露妳的煩惱。
這半小時內，我搬出最大的理性，儘可能層次分明地，把我的想法分析給妳聽，提供了自認為折衷的建議（我猜，妳大抵上是贊成的吧），然後提醒妳，有什麼想說的都可以跟我說，不要憋在心裡，結束了這通電話。
諷刺的是，掛掉電話後，我才開始亂了陣腳，在妳面前的理性瞬間崩盤，淚水濡濕枕頭。一來怪罪自己如此粗心，竟忽略了好友的轉變；二來是，先前曾遇到的波折、挫敗、落寞，頓時歷歷在目，侵襲我的千頭萬緒（而且選在該死的睡覺時間）。
身為妳的摯友，站在妳的立場，我若真的夠理性、夠聰明，給妳的答案一定是「快刀斬亂麻」，但當下我卻說不出口。
一來是因為，根據我對妳的了解，我想妳短期內做不到，也許還是很阿Ｑ的，把一切先交給時間是最好的；二來是，我鼓不起足夠的勇氣，提出這樣率直的建議。
第二天醒來，我病了，病得如此順理成章、理直氣壯，病得如此痛快，病得我一點都不意外，彷彿早就預知：這場病將翩然到來。
昨天隱隱約約疼痛的喉嚨變得更痛了，身體發熱，四肢無力，拚命乾嘔。別無選擇地到附近診所報到，每踏出艱困的一步，都要說服自己：這是重生的開始，是重生。
親切和藹的女醫生只花兩、三分鐘即診斷完畢，開了藥。這兩、三天內，我謝絕一切邀約，在吃飯、吃藥、睡覺、醒來再吃、吃完正餐後服藥、服完後昏昏沉沉睡去的無限迴圈中度日，下午兩點多報稿單、六點多開始寫稿，是中間的短暫插曲；睡前，偶爾蜷在被窩裡，閱讀米蘭昆德拉的《笑忘書》，讀膩了再換柯裕棻的《浮生草》，《浮生草》看倦了再換《笑忘書》，直到感冒藥的藥效迫使我入睡。
生病的第三天，醒醒睡睡地來到中午，張開眼，一種暌違的靈明乍現，說不出個所以然。
在這世上，沒有人可以複製自己的生命經驗給其他人，誠如妳擁有的比我多，承受的也比我多，即使我自認為能體會妳的心情和情緒起伏，仍不可能是百分之百。
我真的是愛與恨如此涇渭分明的人嗎？真的徹徹底底發揮了所謂「火象星座的果決」嗎？至今我仍對這兩個問題的答案感到遲疑。
但可以肯定的是，不知不覺間，被迫懂了不少道理──儘管許多事情發生的當下，只覺得措手不及，覺得命運之神真愛開玩笑，暗笑自己怎能這麼天真，一遍又一遍地咒罵自己：愚蠢，愚蠢，愚蠢，以為只是不夠了解，其實是根本誤解。除了眼睜睜看著自己的能量被耗弱，睡夢被侵擾，體力漸趨虛弱，還真不知道還能有什麼其他的反應。
不過，努力地把這些體驗，轉化為生命的養分，確實是我們能力範圍所及。想想看，張愛玲若沒有遇到胡蘭成，談了一場苦澀的戀愛，這位中國奇女子的小說不知是否要少掉幾篇，甚至幾本？奧地利音樂家、被封為「交響曲之父」的海頓，當時若是不氣惱對音樂不懂裝懂、偏愛附庸風雅，卻屢次在包廂內打盹的貴婦人們，也譜不出「驚愕交響曲」這種經典之作。
再回到我那位才女朋友身上，在我看來，她以她的方式，表達了她的祝福，雖然不免帶點淡淡的感傷，但換個角度想，未嘗不是一種成全，勢必也從中汲取了一些人生的智慧吧。
如果換成我，也許也會如此靜謐地，退出他與她的人生，對這個註定不屬於我的人，獻上最誠懇的祝福吧。
那麼，妳呢？
沒有人可以代替妳回答，正如沒有人可以把自己的生命經驗，複製到妳身上，但我祝福妳，可以找到最適切的答案，日後化為滋養心田的養分。
先寫到這裡了，我暗暗祈禱著，妳能讀到這篇文字；不管怎樣，我都熱切地期待下次與妳的約會。
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